总经理：“令郎当兵，想必很有成就吧？”
董事长：“有没有成就不知道，反正宪兵队倒很看重他的。”
总经理：“何以见得？”
董事长：“前天警察还打来电话，说传他马上去！”
有一天，连队女兵训练队的队长问队员，谁愿意参加连里军歌领唱队。
“你来如何？”她问苏小姐。
“不要紧，”她说，“你的任务只要使连队男士兵训练时两眼向前看即可。”
晚宴上，一位刚调到军部的少尉参谋有点不安，因为每个人都要站起来说几句话，但他的口才实在不怎么样，先有某上校说：“我们来敬东方的女性一杯！”后来又有某战略专家说，“我们来敬西方的女性一杯。”轮到少尉讲话，他站起来结结巴巴地说：“各位，让我们为女性的两个半球干杯！”
一艘配备了最新式伪装的驱逐舰在旗舰的前方演习了几分钟，然后发出信号报道：“你们认为新伪装如何？”
“好极了！”旗舰信号回答：“但是你们现在在哪里呢？”
班长问士兵：“晚上点名为什么迟到？”
士兵：“因为看到了标语。”
班长：“胡说！什么标语会叫你迟到？”
干兵：“我看到马路上有一个木牌，上面写了一个很大的‘慢’字。”
实验室失火，一名警卫跑进大厅，拿起灭火器，但他迟疑了一会儿又把它放回到原处。跟着他随后拿一块布垫扑火，扑打的手都烧伤了。
同事看到这种情形觉得很奇怪，便问他：“为什么不用灭火器了呢？”
“因为那东西要填写报告才准许用！”
班长问士兵：“清理枪支的时候，第一件该做的事是什么？”
士兵回答：“检查一下枪的号码。”
班长：“号码的作用是什么？”
士兵：“看清楚是不是擦错了别人的枪。”
甲士兵与乙士兵在营部坐得发闷。
甲：“老兄，咱们喝酒去。”
乙：“好，但要喝什么酒？”
甲：“天气这么热，就喝冷酒吧！”
乙：“冷酒伤肝。”
甲：“那么就喝热酒吧！”
乙：“热酒伤肺。”
甲：那么干脆不喝酒了！”
乙：“无酒伤心。”
两名士兵被派往前线搜索敌情，他俩在地上发现了敌军的足迹。甲士兵对乙士兵说：“这一回我们要充分合作才行啊！”
乙士兵问：“怎么合作？”
甲：“你沿着足迹往前走，看看敌军到什么地方去？？
乙“那么你做什么呢？”
甲“我依足迹往后找，查看敌军是从什么地方来的。”
军事学校的操场上，一队学员正在原地跑步。教官说：“你可以想象自己在骑自行车，就可以觉得似乎轻松了许多。”
一个学员忽然站住不动，教官便问他为何偷懒，他说：“报告教官，我的自行车正在下坡！”
珍妮驾车出游，适逢某野战部队举行演习。一个士兵来阻拦她：“前面的桥梁一个小时前被敌机炸断了，你不能通过。”
珍妮下车察看，桥完整如故，她又问另一位躺在树下的士兵：“那桥真的被炸断了吗？”
那位士兵说：“我不能回答你，我已经中弹身亡了。”
两名士兵在外出休假时巧遇。
士兵甲：“看到你我马上想起汤姆来了。”
士兵乙：“为什么？我跟他一点也不像嘛！”
士兵甲：“可是你俩都欠我500元钱哪！”
爱丁体格检查，发现有轻微的心杂音，但军方却马上通知他入伍。
“没关系的”，征兵官说，“我们准备派他去炮兵营，那一点杂音别人听不见。”
心理学家问飞行员，当他进入试飞的新战机，升空时脑子里想什么。
“我一直在想的，”飞行员回答，“就是这架新战机的一切配备，都是标价最低的厂商供应的！”
部队供应的肉汤实在清淡，每一碗只放一小片肉。
有一天，连长进入食堂巡视时，士兵们纷纷把上衣脱光。连长问：“为什么脱掉衣服？”
士兵们异口同声说：“我们到汤里游泳，好打捞肉片。”
海军司令在一艘巡洋舰上视察。
“战争中炮手阵亡时该怎么办？”司令询问一名水兵。
水兵环顾一下左右，回答：“什么也不做。”
“我是问，在炮手阵亡的情况下，该怎么办？”
司令官破口大骂：“我们海军怎么会有你这种混帐东西。”
“我就是那个炮手嘛。”
三位年轻男子，醉醺醺地出现在月台上。这时候，火车已经开动，三个人摇摇晃晃地想上车。月台上的两名站务员好不容易把其中两个扶上了车，另一个却来不及上。他怔怔地站在，望着远离月台的火车。
站务员说：“对不起，年轻人，没把你扶上去。”
那人回答说：“是啊，我那两位朋友也不会好受。他们是来送我当兵的啊！”
这是班长讲的一个故事。
一名参加十字军东征的士兵在沙漠迷路。不久，就体力不支地倒了下去。
这时候，一头狮子来到他身边，嗅着他全身的盔甲，说：“他妈的，忘了带开罐器。”
晚点名后，士兵甲与士兵乙准备就寝。
甲：“你好像筋疲力尽，怎么会这样。”
乙：“我还是不说的好，说了你也不会相信。”
甲：“我当然相信。”
乙：“不会，你不会相信，你一定不会相信！”
甲：“我一定会，一定会的！”
乙：“我今天工作太卖力了！”
甲：“那我可不相信！”
新兵班班长对新兵小张说：“你的棉被总没有小王叠的好，你看人家叠的方方正正的，可你呢……”
没等班长说完，小张忙解释：“当然了！小王入伍前是做豆腐的，我入伍前是做花卷的！”
文化程度低的老连长，有一天写了一个“武”字，他把右半边写成了“戈”字，连队文书向他说：“连长，您这个字多了一撇。”
连长说：“你真天才！武人哪有不带刀的！”
中尉和少尉在路上聊天，突然一名年轻美貌的女郎走过。
中尉：“哇，真漂亮！迷死了。”
少尉：“唉，五个孩子了！”
中尉：“乱讲！她怎么可能有五个孩子呢？”
少尉：“我是说你啊！”
马克身材矮小，常因自卑感而神伤。老兵哈克安慰他说：“矮个子有什么不好呢？别人和你讲话时，都要在你面前低头。
